Mon avatar est caché dans les prés.
et les articles sont tous partis.
MErde.
Au début de mon ancien blog, il y avait un super texte sur comment tout ça est arrivé, avec pleins de lettres pour les générations futures.. un truc comme ça :
Au départ, il y avait rien du tout. C'est après qu'il y a eut des trucs.
Le dieu, il a commencé par faire des armoires en kit, mais comme elles tenaient pas, il a fallut le tournevis pour tout assembler.
Mais c'était pas fini. Comme elles tombaient les armoires, il a créé le sol, celui des planètes, puis celui de la deuxième ligne de la portée.
Une seule planète c'est nul, alors dieu, dans son infini hédonisme des bois, a créé la Grande Pétanque Cosmique.
(Au départ c'était Pluton le cochonnet, mais depuis que c'est plus une planète dieu il est bien dans la merde)
Ensuite dieu dit que les fruits soient, et il créa les fruit. Il avait le sens de la formule.
Avec tout ça [les fruits], il ajouta "& fibres" et créa aussi les océans, la terre, le ciel, les oiseaux et ta mère. (notre maman en fait)
Dieu créa les nuages, fit un trou dedans et mis Les Sables D'Olonne en dessous.
Il ne créa pas Nicolas Sarkozy, ni le FMI, ni les endives. Dieu n'est pas si con que ça.
Bon je le dis pas mais en gros il a créé dans cette éllipse tout les trucs qu'on connait, sauf la douche bien sûr, qui fut inventée par François Merry Delabost en 1872.
Dieu vis que ça suffisait pas.
Il créa les mecs de droite (dont un une fois qui avait dix fois plus de classe) avec la force et la volonté, puis ceux de gauche avec des sentiments et des yeux (pour pleurer).
Il créa les juifs-arabes, parce que c'est un sacré fouteur de merde.
Il créa le foot, pour que l'auteur se sente supérieur à la majorité des mecs.
Dieu créa encore un autre truc mais je sais plus quoi.
Et puis voila.
[Annelise : La fleure parapluie]